Kiedy Hipsterzy zagrywają karty przeciwko ludzkości ...

Och, nadal jesteś w Karty przeciwko ludzkości ? Cojestznowu to? Czy to ta mała gra karciana, w której łączysz niekonwencjonalne scenariusze z superofensywnymi puentami? Punchlines, które zwykle obejmują płyn seksualny lub coś takiego? Tak, to całkiem urocze. Kiedyś interesowałem się tym kilka lat temu, zanim naprawdę wciągnąłem się w tę inną grę. Tutaj, widzisz, to trochę jak klasyczny Tamagochi, ale jest też trochę jak aparat polaroid? Etui zostało zaprojektowane przez Gretę Gerwig. O nie, nie możesz go dostać, sprzedają go tylko w Szwecji. Zrobili tylko sześć. Kupiłem też wszystkie sześć.

Czy chcę rozegrać rundę? Cóż, jestem trochę przesadzony. Myślę, że odwracają naszą uwagę od ważniejszych kwestii, takich jak globalne ocieplenie i czy liczy się to jako DJ, jeśli po prostu odtwarzasz utwory ze swojego iPoda. Ale tak, jasne, pójdę na rundę ze względu na dawne czasy. Mam jakieś 40 minut do zabicia, kiedy kończą obszywać moje dżinsy z selvage.

Muszę cię jednak ostrzec, byłem w tym całkiem niezły. Nie chcę, żebyś czuł się źle, kiedy cytuję nie cytat „pokonać cię”. Chodzi mi o to, że wygrywanie i przegrywanie to konstrukcje burżuazyjne, które tak naprawdę nie mają żadnego sensu w społeczeństwie postindustrialnym takim jak nasze, gdzie system wartości nie uprzywilejowuje już przestarzałych koncepcji, takich jak wyższość za pomocą brutalnej siły. Ale, tak jakby, na pewno cię pokonam.

O, cholera! Tak mnie zdenerwowałeś, że wylałem moje Stumptown. Skopię ci tyłek do cholery, stary.

Zawiera nominowane do Grammy dźwięki Bon Iver!

Jakbym miał zamiar się masturbować, żeby tylko jakaś naga osoba się tarzała? Tak, to byłoby naprawdę „ekscytujące”.

kozaki za kolano dla dużych nóg

Szczególnie, gdy wyrażam je na ukulele.

Kupiłem w serwisie eBay. Kiedyś należał do gospodyni sąsiada Davida Fostera Wallace'a.

W końcu wyciął cały tłuszcz. To artystyczny przełom, na który wszyscy czekaliśmy!

Hej, potrzeba dużo pieniędzy, żeby tak wyglądać jak dodatkowaOcaleni przez dzwonek, w porządku? Myślisz, że właśnie znalazłem tę koszulę Hypercolor leżącą w moim domu? Nie, kupiłem go od małego hiperkolorera z Detroit.

wet n wild podkreślająca sztabka złota

Ten podkoszulek został oznaczony jako „odpowiedni do pogrzebu” na stronie internetowej Urban Outfitters, ale to naprawdę okazało się nie być dokładne. Mam zamiar zostawić naprawdę okropną opinię na ten temat, powiem ci.

Oczywiście istnieje limit tego, ile ciasnych spodni można wyleczyć samodzielnie. Jeśli chcesz przestać być uczulony na orzeszki ziemne, musisz zaangażować się w ironiczne retro crop topy.

Nie próbuj jednak żadnego z moich; jest wystarczająco czysty, aby zabić kogoś, kto nie rozwinął tolerancji przez lata intensywnego użytkowania.

pomarańczowy to nowy czarny morello

Okej, w porządku, to też nie, właśnie kupiłam naprawdę świetny eyeliner.

Czuję, że w 2015 roku moja firma Etsy sprzedająca ręcznie robione nakładki na kubki menstruacyjne w końcu przyniesie zysk. Trzydzieści cztery będzie moim rokiem!

Jest niezwykle rok 2008.

Chodzi mi o to, że kościół stał za całym nu metalem. Jeśli nie, to dlaczego podziękowania zostały Papieżowi na ostatnim albumie Hoobastank?

Nadaje całości trochę chłodu, rockowego klimatu „jachtu”. Nie wiem, może być fajnie.

Myślę, że nadal nie będzie tak źle, jak wtedy, gdy poprosiła mnie o wyjaśnienie Tindera.