4 psychologiczne oznaki urazy partnera

Chociaż może się to wydawać tak proste, jak: `` Zawsze jestem na ciebie wściekły, ponieważ nigdy nie pamiętasz, aby wynieść śmieci '', psychologia niechęć w związkach jest bardziej złożony, niż się wydaje na pierwszy rzut oka. Uraza do kogoś nie jest tak prosta, jak nielubienie go lub uznając je za irytujące; jest to uczucie, które jest w rzeczywistości związane z powtarzaniem się bolesnych wzorców związanych z nierozwiązanymi trudnościami. Tak, wiem, że to może brzmieć okropnie skomplikowane, ale po rozpakowaniu jest to stosunkowo prosta koncepcja. Powinieneś poświęcić trochę czasu, aby to rozpakować - ponieważ prawda jest taka, że ​​uraza do partnera (nawet jeśli nie zdajesz sobie sprawy, że to robisz) nie jest świetna dla twojego życia miłosnego. Ale tamjestdobra strona: Twój związek nie jest skazany na porażkę, jeśli zdasz sobie sprawę, że czujesz się urażony; możesz zauważyć i rozwiązać swoją urazę.

Uraza to nie tylko konkretne szczegóły Twojego codziennego życia; często wiąże się to również z rolami płciowymi i zakorzenioną nierównością. Stwierdzono to na przykład w słynnym (i niepokojącym) badaniu z 2013 roku heteroseksualni mężczyźni czasami odczuwają podświadomy niepokój i urazę, gdy ich partnerki odnoszą sukces , nawet jeśli świadomie wierzą, że im to odpowiada. Badacze uważali, że niepokój prawdopodobnie wynikał z programowania społecznego dotyczącego roli mężczyzn w rodzinach i związkach - nawet jeśli sami mężczyźni byli głęboko feministyczni. I chociaż kobiety są coraz mniej skłonne do samodzielnego ponoszenia ciężaru wyrzeczeń na rzecz związku lub równowagi między życiem zawodowym a prywatnym, badanie z 2015 r. kulturowe oczekiwania wobec kobiet, prac domowych i opieki nad dziećmi są zdecydowanie nadal potężnymi siłami, które mogą powodować poważne problemy z urazą. Ale, jak się przekonamy, u par mogą rozwinąć się urazy dotyczące wirtualniebyle co.

Skąd wiesz, że czujesz urazę do swojego partnera, jeśli, powiedzmy, nie szturchasz każdej nocy lalki voodoo z jej imieniem? Istnieje kilka typowych psychologicznych wskazówek, na które należy zwrócić uwagę. Jeśli w kółko powtarzasz ten sam gniew, nie rozwiązując go, szanse są duże masz duży przypadek urazy . Czytaj dalej, aby zobaczyć, czy któryś z czterech poniższych znaków współgra z Tobą - i dowiedz się, co możesz z nimi zrobić.

1. Zastanawiasz się, jak cię zdenerwowali

W psychologii pojęcie urazy niekoniecznie dotyczy pojedynczego uczucia; odnosi się raczej do procesu „przeżuwania” określonego uczucia, nie pozwalając na żadne rozwiązanie. Mark Sichel, LCSW, podał jeden z najwyraźniejszych definicje urazy doPsychologia dzisiaj:

Uraza odnosi się do mentalnego procesu powtarzającego się powtarzania uczucia i wydarzeń do niego prowadzących, które nas pobudzają lub złości. Nie powtarzamy chłodnej litanii faktów z urazą; przeżywamy je ponownie w sposób, który wpływa na nas emocjonalnie, fizjologicznie i duchowo w bardzo destrukcyjny sposób ”.

Plikwielokrotne powtarzanie gniewujest kluczowym wzorcem w odczuwaniu urazy, a ciągły powrót irytujących lub denerwujących wspomnień jest najbardziej charakterystycznym znakiem, że jest obecny w twoich uczuciach do partnera. Jeśli ciągle powracasz do określonych incydentów (powiedzmy, kiedy rzuciłeś pracę, aby przenieść się do ich miasta lub kiedy zapomnieli o twoich urodzinach), zaczynasz odczuwać urazę.

Uraza często wiąże się z żalem , uczucie złości lub niedoli w odpowiedzi na przekonanie, że nie zrobiono czegoś kluczowego. Jeśli twoje żale są związane z decyzjami, które podjąłeś w związku z twoim związkiem (tj. `` Dlaczego nie podjąłem tej pracy na Antarktydzie, kiedy miałem szansę? ''), Prawdopodobnie są w centrum urazy.

2. Wasze rozmowy mają ładną krawędź

Psychologiczna prawda o niechęci między parami jest taka, że ​​często nie jest ona „otwarta” ani dobrze wyrażona; wydaje się być bardziej ukryty i subtelny. WRelacje i wzorce rozwiązywania konfliktów, klasyczny podręcznik dla doradców par, wyjaśnia to autor dr Peter Ladd uraza jest w rzeczywistości formą „cywilizowanej złości” ; ' raczej jak bierna agresja, ukrywa siłę swoich negatywnych emocji, zamiast pokazywać je otwarcie.

Ladd wskazuje również, że uraza zwykle dobrze pasuje do tak zwanego „stylu rozwiązywania konfliktów polegających na unikaniu”. Style rozwiązywania konfliktów to sposób na opisanie różnych sposobów, w jakie ludzie próbują rozwiązywać bójki, czy to ze współpracownikami, czy partnerami. Istnieją cztery różne style rozwiązywania konfliktów: konkurencja, współpraca, przystosowanie i unikanie . Ludzie, którzy używają ostatniego stylu, są zwykle bierni, niechętni do konfrontacji z czymkolwiek i często odchodzą lub próbują uciec od rozwiązania problemu. Jeśli brzmi to tak, jakbyś radził sobie z problemami w swoim związku, uraza może bardzo łatwo wkraść się.

gra o tron ​​wysokości

Ladd wyjaśnia, że ​​jeśli jesteście w związku, w którym oboje staracie się unikać konfliktów tak bardzo, jak to możliwe, wasze „normalne” rozmowy na tematy, które i tak nie powinny wywoływać złości, mogą i tak pokazać waszą niechęć, będąc dziwnie nieprzyjemnymi. „Pozwala (urażonym partnerom) uwolnić się od frustracji i złości bez oficjalnego deklarowania istnienia problemów” - mówi.

3. Wydaje się, że nie możesz zmienić wzoru

Wina i uraza to często dwie połowy tego samego problemu. Załóżmy na przykład, że jeden z partnerów zarabia więcej niż drugi, pozostawiając osobę o niższych dochodach urażoną, a osobę o wyższych dochodach poczucie winy. Psychologia dzisiajnazywa to „tańcem między poczuciem winy a urazą”, i zwraca uwagę, że nie chodzi tylko o romantyczne relacje; jest to również powszechne wśród osób opiekujących się krewnymi lub przyjmujących na siebie ciężar opieki nad dziećmi.

Ale Ladd ma też coś do powiedzenia na temat tego zjawiska: połączenie poczucia winy i urazy może się mocno zakorzenić w związkach. Podaje przykład pary składającej się z partnera nierzetelnego i wiarygodnego, gdzie jedna osoba jest odpowiedzialna, a druga to kompletny płatek. „Poczucie winy nierzetelnego partnera może zacząć karmić się urazą wiarygodnego partnera, a uraza wiarygodnego partnera może zwiększać poczucie winy u niewiarygodnego partnera”. To paskudny cykl i może sprawić, że poczujesz się, jakbyś wciąż (i wciąż) toczył te same kłótnie.

4. Nie czujesz się słyszany

To ma sens, jeśli się nad tym zastanowić: uraza powraca do tego samego problemu, ponieważ nic się zasadniczo nie zmieniło w tym problemie. Przeprosiny nie zostały złożone, struktura odpowiedzialności nie została przesunięta, a twój partner nie próbował znaleźć sposobów, abyś poczuł się lepiej (a jeśli tak, to nie zadziałało). Więc po prostu powracasz do tej samej złości w kółko.

Ten niezmienny element jest powodem, dla którego dzwoni Biuro poradnictwa w Wielkiej Brytanii niechęć do „raka relacji” ': jeśli nie jest leczone, może zżerać twoje partnerstwo aż do śmierci. Mark Sichel przedstawia trzy z najczęstszych przyczyn urazy : partner robiący coś podłego lub bezmyślnego, partnernierobi istotną rzecz lub partner generalnie nie „robi wystarczająco dużo”. A jeśli ci się nie uda radzić sobie z urazą w swoim związku , naprawdę pogorszysz sytuację, według psychologa dr Oren Amitay:

„Jeśli uraza i jej przyczyna (przyczyny) nie zostaną rozwiązane w sposób adaptacyjny, osoba pokrzywdzona nie będzie miała poczucia uznania ze strony partnera - zwłaszcza jeśli przestępstwo było nieumyślne lub spowodowane nieporozumieniem, którego partner nie był świadomy. Ten brak uznania służy następnie zwiększeniu poczucia urazy, co z kolei dodatkowo podsyca nieświadomy lub świadomy odwet ”.

Jak sobie poradzić z urazą?

Co znamienne, główne strategie zasugerowane przez Terry'ego Gasparda z Huffington Post omiń urazę wszystkie obejmują w jakiś sposób zajęcie się podstawowym problemem i wzięcie za nie odpowiedzialności. Zasadniczo oboje partnerzy muszą otwarcie omówić problem i dlaczego boli, upewnić się, że nie lekceważą wzajemnych uczuć, okazywać empatię, próbować wybaczyć i komunikować się o problemie w przyszłości. Bez tego ogólny konsensus psychologiczny jest taki, że twoja uraza prawdopodobnie jątrzy się i ostatecznie zniszczy związek.

Dobrą rzeczą jest to, że niezależnie od tego, na co się nie cierpisz - okrutny komentarz, rozbieżność w zarobkach lub pracach domowych, brak zainteresowania seksem czy coś innego - wydaje się, że można to naprawić. Według dr Stevena Stosnego atPsychologia dzisiaj, bardzo ważne jest, aby pary się komunikowały w celu zastąpienia urazy współczuciem i empatią, które są niezbędnymi składnikami dobrych relacji. A jeśli nie możesz tego zrobić samodzielnie, nie ma wstydu w rozpoczynaniu poradnictwa w związku . Urażone relacje same się nie naprawiają; ale jeśli jesteś gotów włożyć w to pracę, prognozy są bardzo dobre.

Obrazy: ViewStock / View Stock / Getty Images, Giphy